La gente me dice que me ha visto en ‘El País Semanal’: ¿Me habéis sacado?

Pregunta. La gente me dice que me ha visto en El País Semanal, que muy buena la entrevista, y no sé a qué se refieren. ¿Me habéis sacado en algún sitio?

Respuesta. Sí, bueno, publicamos hace dos números un reportaje sobre personas tóxicas y es muy posible que la descripción de este rasgo psicológico fuera tan precisa que tus conocidos te han visto retratadísimo. Aprovecha la fama porque luego la gente se olvida enseguida. Deberías recortar el reportaje y enmarcarlo, que esas cosas no pasan todos los días. Aunque nunca se sabe, igual volvemos a la carga con otro reportaje sobre la disfunción eréctil.

P. A ver, que llevo un rato dando vueltas y al final he encontrado un hueco, pero me parece que mi coche aquí no cabe. ¿Cómo lo veis?

R. Sí cabe, sí. Justito, pero cabe. Gira todo a la derecha…, así…, vale; ahora endereza y hacia atrás. Más, más, tranquilo que no le das. Un poco más…, a ver, para. Ahora izquierda y hacia delante. Nada, un poquito solo. Ahora, bien. Otra vez atrás, más, más, hasta que des un golpecito al otro coche. Bien. Bueno, como ves, te sales un pelín por delante, pero, vamos, pueden pasar los coches perfectamente.

Información ficticia elaborada por el diario satírico www.elmundotoday.com para El País Semanal

Horóscopo Today

Aries. Te cruzarás con una chica, la confundirás con Rosalía, le pedirás un autógrafo y ella te pedirá la cartera, el móvil y todo lo que llevas encima.

Tauro. Descubrirás un truco que cambiará tu experiencia de conducir: el uso del intermitente. Reducirá notablemente el número de bocinazos.

Géminis. Si metes la mano en el bolso y tiras fuerte, puede que recuperes las llaves de tu antiguo piso, seis bufandas y el novio ese que tenías cuando estudiabas en Italia.

Cáncer. Vaya, parece que hay un problema de conexión. Vuelve a la página anterior y regresa a esta sección. Si no se carga tu horóscopo, llama al servicio técnico.

Leo. Lo que tú describes como una “etapa de la vida más serena, más madura, más empática, como de estar más conectado con la realidad”, los demás solemos llamarlo “estar sobrio”.

Virgo. Con ese inodoro último modelo que se conecta a Internet, todos tus contactos de Facebook acabarán sabiendo que estás estreñido.

Libra. Que le digas a tu madre que tienes novio siendo mentira tiene un pase, pero no esperes que cuele eso de que lo conociste en un crucero que chocó contra un iceberg y bla bla bla.

Escorpio. Llega el momento que llevabas esperando: colonoscopia con el doctor Romero el próximo viernes.

Sagitario. Antes te daba codazos cuando roncabas por la noche. Ahora te da codazos incluso cuando hablas.

Capricornio. Fantástica idea la de construir cartuchos de tinta con una impresora 3D para no tener que comprar cartuchos de tinta para la impresora normal.

Acuario. ¿Qué haces leyendo esto? Anda, devuélvele la revista a tu padre.

Piscis. Llamar al servicio técnico de la fibra para quejarte de que no va el wifi que le estás robando al vecino es de traca.

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