He puesto mi aspiradora al máximo y he perdido a tres miembros de mi familia. ¿Debo contactar con el fabricante?

Pregunta. He puesto mi aspiradora al máximo y he perdido a tres miembros de mi familia. ¿Debo contactar con el fabricante?

Respuesta. Sí, pero solo si el aspirador está dentro de los dos primeros años de garantía. Y, aun así, es muy posible que no puedas reclamar porque el incidente no se debe precisamente a un defecto de fabricación del aparato. Desde nuestro punto de vista tienes dos opciones: aspirarte a ti mismo y reencontrarte con tu familia o bien dejar que el aspirador se succione a sí mismo y el universo se reinicie.

P. Las calles han sido la escuela mía y creo que calles enseñan mejor que colegio donde solo se enseñan tonterías, matemáticas, naturales, cosas así. Se lo digo al chaval que es mi hijo. Pero él: colegio, colegio. Quiero convencerle de que vaya a la universidad de la calle y no a la universidad de los libros. ¿Lo hago? ¿Sí? Entonces, ¿cómo?

R. Nuestra generación aprendía las cosas esenciales en la calle, en las letras de Los Chunguitos y en el bar. Disparar, correr y obedecer a don Vincenzo. Eso es todo lo que hacía falta para triunfar y ser un adulto respetable. ¿Hemos echado en falta esa educación más reglada? Pues no. Aquí estoy, escribiendo en una revista. ¡Ja! ¿Quién tonto ahora? A ver si esos jóvenes aprenden.

Información ficticia elaborada por el diario satírico www.elmundotoday.com para El País Semanal

Horóscopo Today

Aries. Está muy bien que pienses en el confort de los demás, pero vigila el exceso de empatía y tus finanzas. Comprar un segundo móvil para que Siri no se sienta sola es exagerado.

Tauro. Es estupendo que trates de estrechar lazos con tus hijos y te esfuerces por aprender sus aficiones, conocer a sus amigos y empezar a hablar su idioma. Pero también deberías preguntarte si son tus hijos.

Géminis. Aprende a convivir con los pequeños fracasos: no debería frustrarte tanto que se rompa una cremallera. Es solo una cremallera.

Cáncer. Lo hemos consultado: el hombre que baja del cielo cada semana no es el hijo de Dios, es el limpiacristales. Jesús no usaría arnés.

Leo. Confía en las personas: seguro que tus empleados entenderán que te hayas gastado el dinero de sus nóminas en una mochila voladora en cuanto te vean probarla.

Virgo. Esta semana parece propicia para, al fin, hacer que tus sueños se hagan realidad e ir desnudo a trabajar.

Libra. La semana pasada descubriste el amor de tu vida, te ascendieron en el trabajo y te sentiste especialmente animado. Esos regalos no eran para ti.

Escorpio. Estamos de acuerdo en que un poco de misterio hace la vida mucho más interesante y que hay preguntas que es mejor no responder, pero en algún momento tendrás que llamar a la policía y avisar de que hay un cadáver desconocido en tu salón.

Sagitario. A veces hay que hacer lo que hay que hacer. Y si crees que pelearse con un buzón es tu deber, adelante.

Capricornio. Conforme pasan los años y vas haciéndote mayor, vas comprobando también que cada vez es menos probable que seas un agente dormido al que han borrado la memoria.

Acuario. Por mucho que hayas invertido en ellos, en algún día hay que abandonar los proyectos personales: quizá sea buen momento para dejar de acumular papel higiénico.

Piscis. Es verdad que en el espacio nadie puede oír tus gritos y que la Tierra está técnicamente en el espacio, pero tus vecinos no van a ser muy comprensivos con las leyes de la física a las cuatro de la madrugada.

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