El tonto ese de Banksy se coló en mi casa, pintó un grafiti en mi baño y ahora viene todo tipo de gente a verlo sin que yo pueda hacer nada porque es “arte de interés público”. ¿Alguna solución?

PREGUNTA. El tonto ese de Banksy se coló en mi casa, pintó un grafiti en mi baño y ahora viene todo tipo de gente a verlo sin que yo pueda hacer nada porque es “arte de interés público”. ¿Alguna solución?

RESPUESTA. Estás viendo el asunto como algo negativo en vez de tener en cuenta que tu piso se ha revalorizado un montón. Esta obra de Banksy contra el capitalismo te permitirá vender el inmueble por mucho más dinero y, gracias a eso, podrás comprarte un piso, un chalé o una mansión si así lo deseas. Le pasó algo parecido al tipo de las caras de Bélmez y ahora esos rostros paranormales cotizan en Bolsa.

P. Llevo años escribiendo a la DGT para que añada la frase “por favor” a las señales de Stop. Creo que la gente las respetaría más si ellas también respetaran un poco a los conductores. ¿Cómo puedo hacer para que me escuchen de una vez?

R. Es una idea buenísima. De hecho, la campaña “Por favor, si no te importa, di no a las drogas” tuvo un 70% más de efectividad que la versión anterior, con un simple imperativo. A la gente hay que ganársela con buenos modales. Lo único que podemos hacer por ti es pedirte por favor, si no es mucho inconveniente, que no escribas más a los medios con este tipo de chorradas porque tenemos cosas más importantes que atender. Si puede ser, por supuesto.

Información ficticia elaborada por el diario satírico www.elmundotoday.com para El País Semanal

Horóscopo Today

  • Aries. Después de perder dos horas esperando a que te atiendan en el servicio técnico de una operadora de teléfonos, te acordarás de que tu contrato es con otra compañía.
  • Tauro. Deja de robar las patatas fritas de los demás, por favor. Si te apetecen, pide más. No es tan difícil.
  • Géminis. Tienes que entender que tus hijos no te respeten si les dices que no confíen en desconocidos cuando tú mismo te tomas en serio el horóscopo.
  • Cáncer. La semana que viene dejarás de fumar. Pero no será mérito tuyo, sino de los guerrilleros que decidirán secuestrarte.
  • Leo. Es mala idea ir al médico y pedirle que revise el capítulo 45 de la tercera temporada de House porque “es lo que tengo yo”.
  • Virgo. El problema de que tu hijo se junte con narcos es que, cuando terminan de traficar, se ponen a jugar a la Play y son juegos muy violentos que no le hacen ningún bien.
  • Libra. Todo lo malo que te ha pasado en la vida, especialmente en el amor, se debe a tu obsesión por tratar de ser tú mismo. No seas tan natural, no está funcionando.
  • Escorpio. Lo único que tenías que hacer era regar las plantas del vecino una vez al día. Y no solo las has matado, sino que has viajado hasta el desierto de Nevada para ocultar los cadáveres y empezar una nueva vida en el anonimato.
  • Sagitario. La semana pasada hiciste el test ese de Facebook titulado “Qué tortuga ninja eres” y ahora los hackers rusos tienen todos tus datos y saben qué tortuga ninja eres.
  • Capricornio. En tu empresa los esfuerzos se acaban premiando, lo que pasa es que tú te esfuerzas mucho para que parezca que te esfuerzas, y no es lo mismo.
  • Acuario. Los Beatles empezaban sus canciones por el estribillo. Tú empiezas tus relaciones por la tormentosa ruptura.
  • Piscis. Pues claro que no has adelgazado. ¿Quién puede fiarse de la dieta Phoskitos?

Leave a Reply